Psychisme et Cancer

Ce site

2020-11-25T14:10:18Z

Vous trouverez sur ce site « Psychisme et cancer » des textes et des documents rendant compte d'une expérience thérapeutique originale mise en œuvre pendant vingt ans au Centre Pierre Cazenave, petite structure thérapeutique innovante créée en 1998 et soutenue par l'Association Psychisme et cancer fondée en 1991.

Suite à la dissolution de l'Association en janvier 2020, cette structure thérapeutique, privée de son cadre légal institutionnel, a dû fermer ses portes. Toutefois, la clinique psychanalytique du trauma qui pouvait s'y mettre en œuvre et s'y élaborer se poursuivant ailleurs dans d'autres cadres, il nous a paru utile et important d'offrir aux professionnels et aux malades, mais aussi aux proches de malades, une documentation susceptible de nourrir leurs propres réflexions et d'inspirer de nouvelles initiatives thérapeutiques en mesure de favoriser un trajet fécond du patient à partir de son expérience de la maladie, si traumatique soit-elle.

Maryse Raynal – Mon expérience avec mon cancer – 2020

2020-11-03T17:18:58Z

Lorsque le médecin me confirme que je suis atteinte d'un cancer du sein et qu'il faudra rapidement effectuer une mastectomie, je ressens un vague étourdissement mais aucune panique, pas de peur, je suis juste sidérée, mon corps et ma tête sont comme paralysés. Sur le chemin du retour, j'ai eu soudainement la sensation intense d'exister, qu'il m'arrivait enfin quelque chose de grand, quelque chose qui m'appartenait, qui était à moi seule. J'étais habitée par le cancer et celui-ci provoquait en moi la sensation intense de vivre.

Au cours des jours et semaines suivantes, cette exaltation fait place à une sensation de vide abyssale, un vertige de vide, un trou noir dans lequel j'avais l'impression de me perdre. Je ne savais plus où j'en étais. La vie, la mort, je ne savais pas ce qui était en moi. Je m'accrochais au fait que j'abritais un cancer que j'avais fait mien, mon cancer, qui m'avait offert une telle sensation d'existence comme une ivresse. Je n'avais pas envie de le quitter et j'avais l'impression que ma tête allait éclater d'émotions.

Un des médecins à qui j'exprimais ces idées et sentiments confus et instables, m'a fortement conseillé de rencontrer un(e) analyste qui pourrait m'aider à comprendre ce qui se passait et m'accompagner, ce que je fis. Si je souhaitais absolument vivre mon cancer jusqu'à la fin et en mourir, je voulais comprendre pourquoi et clarifier ce tumulte de sensations et de sentiments en moi. Je me disais que j'avais eu une vie bien pleine et dans le lot, des bonheurs intenses et des souffrances blessantes. Je pouvais en finir là, la boucle pouvait se refermer et cette perception m'enveloppait d'un grand calme.

Ce parcours que je continue encore m'a révélé mon mal, une vie que je ne sentais pas, et m'a conduite vers une naissance que j'apprends encore à ressentir, à découvrir. Lors de moments de fatigue profonde, d'épuisement total qui m'ôtaient tout désir, toute envie, passant les journées au lit, je trouvais tout de même l'énergie suffisante pour rencontrer mon analyste, j'en avais un besoin vital. Je trouvais chez elle empathie, encouragements, un socle ferme et accueillant, un regard vrai, sans concession mais bienveillant, des silences lourds et douloureux mais qui me poussaient à aller plus profond comme si ma main cherchait désespérément à accrocher quelque chose de vivant.

J'ai aussi pratiqué le Qi-Gong, Il m'apportait confort et calme. Je retrouvais aussi mon corps que j'avais du mal à sentir. Je repartais apaisée, et même parfois joyeuse, avec souvent une sensation de légèreté.

Ce cancer, mon cancer, a été le révélateur de ma vie et a tenu peut-être le rôle de géniteur ! En tous les cas, il a été salvateur et m'a fait sentir le vivant qui était en moi.

Je suis, aujourd'hui, en rémission d'un cancer du sein métastasé.

Hélène Coutrot – Témoignage – septembre 2020

2020-11-02T14:00:10Z

Découvrir le Centre Pierre Cazenave a été pour moi comme un de ces voyages qu'on entreprend sans savoir très bien ce qu'on va y chercher et où l'on découvre au fil du temps qu'il répond profondément à ce dont vous avez besoin. En l'occurrence, après l'apparition du mot cancer dans ma vie et son cortège de soins, j'étais sans aucun doute abasourdie mais pas vidée de mes envies, et notamment celle de réintégrer mon quotidien plus fortement inscrite dans ma vie.
C'est par l'atelier d'écriture que je suis arrivée puis le groupe d'accueil du mercredi, la possibilité de rencontrer l'écoute active d'une psychanalyste. Ce n'était plus du cancer qu'il s'agissait mais de la vie dont je prenais soin.

Anne Rodriguez – Atelier d'écriture – mai 2020

2020-11-02T13:58:16Z

L'envers du décor.

Et si on la faisait à l'envers, cette histoire… cela pourrait donner ceci :

Une fée, peut-être la Carabosse, s'est invitée sur mon trajet et a jeté un sort.
C'était un « sors de toi ! »
Sorte de jeu, d'enjeu, de chemin aux allures de labyrinthe, d'un labyrinthe au Minotaure, dont on ne sortirait pas tout à fait indemne, pas tout à fait le même.

De la baguette cabossée de la fée carabosse, sont tombés trois non-souhaits.
Sortes de vœux en creux, de vœux en négatifs… pas le choix quoi…
des « prends-toi ça ! »

De ces 3 non-vœux :

le 1er était un crustacé
le second fut un coup d'épée,
le 3e un trou béant,
le tout … une échappée

Belle échappée, malgré les frais.

Les couches enlevées, à coup de scalpels et d'effrois
auraient-elles donné accès, à l'intérieur de soi ?

Confiné, puisque c'est dans l'air du temps,
confiné en soi tout ce temps.

Morale de l'histoire :
on a quelque chose de précieux, il faut le dé-couvrir.

Brigitte Guizard – Une extraordinaire aventure humaine – juin 2020

2020-11-02T13:56:13Z

J'ai, depuis presque trois ans (juillet 2017), énormément investi dans cette structure. D'abord dans la permanence du mercredi, puis celle du lundi, me sentant au milieu des miens et la vivant comme une famille choisie.

En cette période charnière où l'association se termine statutairement, j'ai une pensée particulière et une reconnaissance immense pour les encadrants et pour l'animatrice d'un atelier d'écriture - tellement riche, dense et fourni - qui ont personnellement vécu cette extraordinaire aventure humaine qu'a constitué le Centre pendant près de vingt ans.

Et bien sûr, pour Françoise Bessis, rencontrée dès mon arrivée au Centre, sa totale implication, portant sur ses épaules, tel Atlas, le monde des malades sans baisser la tête (ni les bras), respectant en cela les volontés de Pierre Cazenave.

Je souhaite également rendre un hommage particulier et plein de gratitude à des encadrants, donc anciens malades, et psychanalystes que j'ai personnellement côtoyés.

La disparition d'un Centre créé pour accompagner les malades ne peut se faire dans le silence et la finitude : son expérience pionnière sera, espérons-le, relayée par d'autres structures inspirées par un exemple semblablement humain.

Merci.

La maladie transforme.

Elle change le corps à force de lésions, de traitements plus ou moins longs, agressifs et répétés.

Elle change l'esprit, à force de sidération, d'incrédulité, de force et d'instinct de vie, de confiance en ces techniciens spécialisés que sont oncologues, radiothérapeutes, neurologues ou radio chirurgiens.

Elle change la vision de l'existence en chuchotant plus ou moins fort que l'immortalité n'est pas consécutive à la naissance, qu'elle n'est pas inhérente à l'humain et qu'elle fait partie de la vie.

Elle change le caractère à force de peur, de solitude et (quelquefois) de souffrance.

Elle provoque bienveillance à l'égard d'autrui, appétit des instants présents à vivre, heureux ou malheureux, joyeux ou tristes.

En additionnant tout ce qui précède, qui sont autant d'expériences et de sentiments profondément humains, l'île devient presqu'île et une sorte d'apprivoisement et de rapprochement d'autrui s'opère, où l'on se sent grandir et reconnue pour son identité profonde, c'est-à-dire sa fragilité mêlée d'entêtement à continuer "malgré tout".

Emmanuelle Pariat – Psychisme et cancer... et moi – août 2020

2020-11-02T13:54:30Z

La période la plus difficile a été pour moi entre la découverte de mon cancer et le début des traitements. Période qui m'a semblé interminable, faite d'examens multiples, s'enchaînant les uns après les autres, avec à chaque fois quelques informations en plus. Période à trépigner en attendant le début des traitements, pressée de commencer le combat et pour autant craintive des conséquences. Cela a été une période d'incertitudes, très déstabilisante pour moi, d'autant plus que je ne me sentais pas libre d'en parler ouvertement au travail, ne sachant pas ce qu'allaient être les traitements. Curieuse de nature et avec l'envie d'anticiper la suite, je me suis intéressée à comprendre comment fonctionnait le cancer, les examens, les traitements, à réfléchir aux possibilités qui allaient certainement se présenter. Je me suis appropriée mon cancer en découvrant qu'il n'y a pas un cancer mais de multiples cancers voire chacun a son propre cancer qui n'est pas le même que celui d'un autre et chacun réagit différemment. J'en ai parlé ouvertement autour de moi d'abord dans mon cercle familial puis dès que j'ai eu une vision plus claire de ce qui m'attendait, à un cercle plus large, les collègues de bureau compris. Cela a été une libération de pouvoir en parler, enfin je n'avais plus l'impression d'avoir une double vie ! Cependant, j'ai été confrontée à différentes attitudes, ceux qui ne veulent pas aborder le sujet et qui vous laissent avec votre fardeau, ceux qui vous voient déjà mourant et ont plein de cas, des plus bénins aux plus morbides, à partager ! Ils veulent certainement me rassurer mais ne font que me déprimer. Pour être totalement honnête, j'ai également trouvé des personnes qui savent écouter et éventuellement, partager leur expérience sans compassion ni désespoir mais au contraire, avec une joie de vivre communicative. Face à ces différentes réactions je compris que je ne pouvais pas en parler si ouvertement à tout le monde et que je finissais par radoter et lasser mon entourage. J'ai senti que j'avais besoin d'élargir mon cercle de contacts, trouver des oreilles bienveillantes, qui connaissaient cette maladie mais j'avais également besoin de trouver d'autres moyens de m'exprimer pour alléger le poids qui pesait sur mes épaules. J'ai en premier contacté un psychologue de l'hôpital mais je me sentais obligée de ne parler que de mon cancer, de mes angoisses, j'avais l'impression d'être jugée, évaluée et surtout je me sentais seule. Certains me recommandaient les associations de malades sur internet, cependant j'avais besoin d'un lien plus direct. Avant mon cancer, je faisais régulièrement des activités en groupe pendant la pause de midi, natation, danse, dessin, ces activités me permettaient de me libérer des tensions. Etant trop fatiguée, par moments en immunodépression et beaucoup plus souvent en télétravail, je ne me voyais pas reprendre ces activités dans les mêmes conditions, pourtant je sentais que j'avais besoin d'exutoires.

Parmi les soins de support présentés dans les locaux de l'hôpital plusieurs m'intéressaient : la salsa, le dessin et l'écriture. La salsa pour retrouver le plaisir de bouger en rythme sur une musique ensoleillée, sans avoir la crainte d'être poussée à faire plus ou d'être mal vue en cas de fatigue. Le dessin pour la créativité qu'il permet et les images qui sont souvent, pour moi, plus parlantes que les mots. Et l'écriture plus pour tester car je me sentais plutôt une handicapée de ce côté-là, à force d'entendre ma sœur me raconter toutes ses envies de roman je me suis dit pourquoi ne pas essayer et c'était l'occasion. Après quelques semaines d'hésitations je me suis donc lancée, avec l'association Psychisme et Cancer, à la fois dans l'atelier de dessin et d'écriture. Pour la salsa, proposée par l'association Elles dansent, j'ai attendu d'être assez en forme physiquement et depuis je n'ai plus arrêté.

Avec Psychisme et Cancer, que ce soit lors des ateliers de dessin ou d'écriture, j'ai tout de suite été charmée par la liberté qui m'était proposée ; chacun se présente comme il le souhaite avec les mots qu'il choisit, je ne me suis pas sentie d'obligation de parler de mon cancer mais je constatais qu'en parler ne posait de problème à personne. Je n'avais pas besoin de détailler mon expérience, d'expliquer les mots scientifiques. Dans les deux ateliers, le texte ou le sujet proposé me permettait de me lancer, tel un tremplin il me donnait un élan, une base où poser mes mots, mes lignes. Contrairement à ce que je craignais au départ pas une seule fois je ne me suis trouvée en panne. Les débuts étaient souvent un peu hésitants, soit parce que trop d'idées me venaient en tête et je savais que je n'aurais pas le temps de tout explorer, ou bien j'avais trop peu d'idées et je craignais d'avoir fini en cinq minutes. Et puis une fois les premières images esquissées, d'autres venaient se glisser et je me surprenais moi-même à exprimer des émotions, des souvenirs que je n'avais pas anticipés. Si au début lire mon texte m'intimidait, j'avoue que par la suite j'aurais été frustrée si je n'avais pas pu le lire. A mon étonnement, les émotions ressenties pendant l'écriture ou pendant la lecture ne sont pas les mêmes. Je me suis plus d'une fois retrouvée avec les yeux humides, surprise par l'émotion, soit en écrivant, soit en lisant, et je fus rassurée de constater que cela ne posait pas de problème et ne générait pas d'apitoiement. Lors des ateliers de dessin il est proposé d'afficher son dessin et si l'on souhaite en parler on peut, par exemple, expliquer ce qu'on a voulu présenter, comment on a interprété le sujet. Une fois la réalisation présentée, texte lu ou dessin présenté, ceux qui veulent s'exprimer disent ce qu'ils voient, ce qu'ils ressentent... J'ai également apprécié ces moments de partage, les discussions à bâtons rompus en attendant que tout le monde soit arrivé, le café, le thé et les petits gâteaux partagés, ou encore les échanges sur les textes ou dessins réalisés par les uns et les autres. Pour les dessins il y avait moins de surprise car je jetais souvent un regard au travail de mes camarades. Il m'arrivait même d'être influencée par une technique, une remarque, ou des discussions.

Ces ateliers m'ont permis d'exprimer mes sentiments, de comprendre que chacun était différent face à la maladie. Je me suis sentie libre, et en confiance. Lors de ces ateliers j'avais l'impression de petit à petit déposer mes problèmes dans un coin. Moi qui pensais que l'écriture n'était pas faite pour moi, j'ai pris plaisir à écrire, à écouter les récits des autres, à constater que même si je n'éprouvais pas toujours les mêmes sentiments, les textes me parlaient. J'étais à chaque fois surprise qu'à partir d'un même tremplin les réalisations de chacun étaient très différentes, du saut de puce au saut périlleux en passant par le refus ou la libre interprétation du sujet tout aussi intéressant. J'étais même étonnée par les commentaires sur mes textes qui me faisait réaliser que j'exprimais plus de choses que je ne pensais. Dans ce lieu hors du monde, bienveillant, je me sentais libre de tout dire, de me contredire, d'être d'accord ou pas d'accord ou simplement de ne pas avoir d'avis et également libre de me taire.

L'association s'arrête, ce n'est pas pour autant que je dois m'arrêter moi aussi. Je vais bien entendu reprendre mes pauses dessin avec mes collègues dès que j'aurai repris le travail, mais ce n'est pas le même partage. J'espère avoir le courage de continuer à écrire, mais écrire quoi ? Pourquoi ? Pour qui ? Retrouver un groupe d'écriture ? Continuer à partager avec ceux et celles qui le souhaitent ? Je ne retrouverai jamais exactement la même ambiance, ceci dit d'un groupe à l'autre les relations changeaient et je suis sûre que ce que m'ont apporté mes quelques années dans ces ateliers resteront à la fois des bons souvenirs et profitables pour la lutte que je continue contre mon crabe. Merci à celles qui les ont animés et merci à tous les participants que j'ai rencontrés, qui m'ont également beaucoup donné.

Yo Lachenal-Taballet – En plein désastre, une vraie aubaine – juillet 2020

2020-11-02T13:52:43Z

Ma voisine de chambre à Curie m'a fait le cadeau de me remettre l'adresse de Psychisme et Cancer. Je m'y suis présentée à ma sortie deux fois différée à cause d'une forte fièvre. Bête blessée, pétrie de peurs, j'errais ; un deuil, le cancer et une rupture sentimentale en carambolage, travail précaire, mal distancée de ma famille en crise, chronique mais plus violente que d'habitude, je ne savais pas quoi faire, ni quoi faire de moi. Avec mes humanités dans tous leurs états, est-ce qu'on me ferait place à l'association ?

Dès le premier contact, bref parce que je suis arrivée en fin d'après-midi, j'ai été touchée par le tact de Réjane. La semaine suivante, je n'en revenais pas d'être reçue encore pleinement par Marie-Françoise, Réjane et France, entre ses séances en individuel. Malmenée par les événements de ma vie dont je ne savais pas bien prendre soin, je débordais de reconnaissance et de larmes, face à leur attention spontanée, sensible, disponible, et dans un cadre où la parole circulait librement, était entendue !

Je me sentais comme une enfant enfin gâtée, j'oubliais ce qui m'arrivait, je courais voir d'autres groupes avant de revenir vers la première équipe et partout, c'était chaleureux autant que je pouvais en rêver. Une fin d'après-midi, j'ai rencontré Yvette et sa grande douceur m'a aidée à entrer dans la discussion très animée d'un groupe plus grand de patient.e.s, en présence de Philippe (j'espère que c'est le bon prénom). Grâce à lui, je me souviens de mon exclamation qu'il a reprise, « mais moi je ne sais pas quoi faire de mon cancer ! », quand les uns et les autres s'étaient déjà interrogés à ce sujet. Je ne sais toujours pas au juste ce que j'en ai fait mais beaucoup de choses se sont faites en moi qui tiennent au loin des répétitions, durant toutes les sortes d'accompagnement que j'ai reçues à l'association, et ça dure.
Pour commencer, j'ai osé parler de moi et j'ai pris la parole en groupe sans perdre la voix ni ce que je voulais dire en chemin, c'est très rare.

Peu après, Réjane et Marie-Françoise m'ont proposé de découvrir l'atelier d'écriture de Louise accompagnée de Claudine et de Claude quelque temps. C'est exactement mes limites, je découvrirai cette aventure « périlleuse » et je repartirai tout de suite après. J'ai d'abord vu Louise chez elle, je suis sûre que cette petite rencontre m'a rendue courageuse et plus curieuse. A la première séance (comme à toutes les autres), ma tête restait en jachère, je ne savais pas où j'étais je me perdais de vue, chose inattendue, j'ai ressenti de la panique sans penser à quitter le lieu. Je me suis délectée de cette expérience inédite, sans le savoir, je m'en allais vers de l'inconnu mais en moi, et je pouvais accepter de frôler, de m'approcher souvent de quelque chose de fragile, parfois d'y toucher et revenir indemne et moins à l'étroit dans mon abri intérieur.

Jean-Gabriel à l'atelier de dessin m'a amenée, sans que je ne m'en rende compte, à m'exprimer sans peur avec mes moyens et mes besoins, mes envies. J'ai joué, de toute l'énergie de mon corps véritablement, avec la matière, la couleur, et l'inexprimable en moi, je me suis fait du bien, tellement, peu importe le résultat.

Il m'a été donné de vivre, pour ma part, une qualité relationnelle tant avec Louise qu'avec Jean-Gabriel m'autorisant la liberté d'être avec mes états bruts, confus durant les activités ; relation nourrissante et stimulante autant que leur préparation en amont des choix des textes, d'auteurs, de propositions de contraintes et leurs variétés. Je côtoyais des univers non familiers, nombreux, sans repères je m'en allais tâtonnante en quête de trouvailles.
Leurs coéquipières, respectivement Claudine et Nicole en participant avec nous à l'aventure tout en contribuant à veiller à notre bien-être ont ajouté de la présence aidante, les sentiments amicaux en moi à leur endroit me désinhibaient encore un peu plus.

Plus tard, grâce d'abord à Louise puis surtout à Françoise Bessis, j'allai vers Jacqueline et Catherine, sa coéquipière. Je ne vivrai plus sans Qi-Gong. Longtemps, je n'ai pas compris l'approche subtile de notre corps que Jacqueline cherche à nous enseigner, mais j'avais une foi inouïe sans savoir sur quoi elle reposait. J'ai été très assidue et trempée de bonne volonté, pourtant ma progression a été laborieuse. C'était âpre, je craignais que Jacqueline ne se décourage (passé simple non assumé) et veuille se débarrasser de moi. Aujourd'hui, malgré l'âge, des parties de mon corps se sont mises en vie ! Avant de nous quitter, Catherine m'a parlé pour ainsi dire affectueusement et a provoqué un déclic qui a levé une sorte de rétention en moi à l'effort plus soutenu encore. Je vis moins en apnée pour respirer plus. Tant que je maintiens une pratique au quotidien, des vieilles douleurs chroniques ne se manifestent pas, mon corps n'est plus aussi encombrant et ma tête en est contente.

Où et en combien de lieux existe-t-il une structure pensée et réfléchie dans le respect si évident de l'humain, offrant aux blessés de la vie la possibilité de reprendre pied avec elle, aussi généreusement prenant en compte ce que je n'aurais même pas idée d'espérer ou attendre, avec des encadrants bien présents à leurs missions, sans objectif de profit et sans recours au bénévolat. Pareille entreprise engagée dans l'éthique doit, je m'imagine, demander un investissement en énergie considérable. L'association connaît sa fin, c'est une perte qui me déprime, j'espère en un, plusieurs relais quelque part.
Comme ailleurs, il y a des affinités électives ou pas et leurs contraires, on peut s'y frotter, s'y piquer, et je m'y suis aussi attachée.
J'oubliais, grâce à France je suis suivie avec amitié par une généraliste consciencieuse dans le quartier, ce qui contribue à me maintenir en santé.
Ma rémission perdure, je le dois tant à tout ce que j'ai reçu de l'association et qui continue à générer des bienfaits. C'est une belle chance dans ma vie d'y avoir été accueillie. Ma gratitude est profonde, merci de tout mon cœur à chacun.e et à toi Marie-Françoise et au revoir Psychisme et Cancer.

Raimonda Roux – Donner sens à sa vie – mai 2011

2020-11-02T13:49:44Z

Je fais partie de l'atelier écriture, depuis maintenant deux ans.
Personnellement, ce chemin n'a pas été facile.
L'Ecriture pour moi a toujours été un travail très exigeant.
En effet, étant dans une troupe de théâtre depuis de nombreuses années je suis plus à l'aise avec l'expression orale.

J'ai voulu essayer justement de suivre cet atelier pour découvrir des domaines inconnus, avec bien sûr comme objectif de trouver une aide dans le vécu de ma maladie, j'ai pensé que ce moyen pouvait m'ouvrir sur d'autres plans.

Cette démarche est adaptée à ce que je recherche.
En effet, en tant que malade en rémission j'avais besoin d'exprimer ce qui inquiète, qui bloque, qui angoisse, devant cette maladie qui vous tombe dessus…
Cet atelier m'aide au fur et à mesure à comprendre, à approfondir ce qui est au plus profond et qui ne peut émerger que lorsque j'arrive à trouver les mots… Il me permet surtout de retrouver cette énergie de vie qui est moi.

Le groupe aussi est pour moi une grande richesse. En écoutant les textes des uns et des autres, mon esprit s'ouvre, se dilate. J'ai l'impression que je vois plus loin. En écoutant le vécu des uns et les autres, par écho je donne sens au mien.

Cet atelier est très important. Il permet la parole, donc la vie, même si elle risque d'être courte. Mais au moins de la vivre pleinement…
Quand je crée à travers l'écriture, je donne sens à ma vie…

Autres formations

2020-11-02T10:23:35Z

Au cours de ces vingt années d'existence du Centre Pierre Cazenave, les membres professionnels de l'équipe d'accueil thérapeutique, outre la poursuite de leur propre pratique et la tenue des permanences d'accueil, ont mené et participé à divers styles de formation, en direction de différents métiers et orientations susceptibles d'être plus directement concernés par notre pratique : médecins, personnels infirmiers, psychologues cliniciens, psychanalystes, étudiants en médecine et en psychopathologie.

Dans le document joint, nous résumons ces différentes actions.

Textes cliniques

2020-10-08T20:44:04Z

Si Pierre Cazenave, se référant à sa propre expérience, avait défini le mal d'être de certains de ses patients atteints de cancer comme la « maladie du nourrisson dans l'adulte », Françoise Bessis, tout en s'inscrivant dans sa suite, n'a cessé d'approfondir la clinique de cet infans des premiers temps, à la rencontre duquel elle se porte dans ses cures, dans ces contextes traumatiques. Nous publions ici quelques textes qui ont jalonné ses années de pratique.