Psychisme et Cancer

Maryse Raynal – Mon expérience avec mon cancer – 2020

2020-11-03T17:18:58Z

Lorsque le médecin me confirme que je suis atteinte d'un cancer du sein et qu'il faudra rapidement effectuer une mastectomie, je ressens un vague étourdissement mais aucune panique, pas de peur, je suis juste sidérée, mon corps et ma tête sont comme paralysés. Sur le chemin du retour, j'ai eu soudainement la sensation intense d'exister, qu'il m'arrivait enfin quelque chose de grand, quelque chose qui m'appartenait, qui était à moi seule. J'étais habitée par le cancer et celui-ci provoquait en moi la sensation intense de vivre.

Au cours des jours et semaines suivantes, cette exaltation fait place à une sensation de vide abyssale, un vertige de vide, un trou noir dans lequel j'avais l'impression de me perdre. Je ne savais plus où j'en étais. La vie, la mort, je ne savais pas ce qui était en moi. Je m'accrochais au fait que j'abritais un cancer que j'avais fait mien, mon cancer, qui m'avait offert une telle sensation d'existence comme une ivresse. Je n'avais pas envie de le quitter et j'avais l'impression que ma tête allait éclater d'émotions.

Un des médecins à qui j'exprimais ces idées et sentiments confus et instables, m'a fortement conseillé de rencontrer un(e) analyste qui pourrait m'aider à comprendre ce qui se passait et m'accompagner, ce que je fis. Si je souhaitais absolument vivre mon cancer jusqu'à la fin et en mourir, je voulais comprendre pourquoi et clarifier ce tumulte de sensations et de sentiments en moi. Je me disais que j'avais eu une vie bien pleine et dans le lot, des bonheurs intenses et des souffrances blessantes. Je pouvais en finir là, la boucle pouvait se refermer et cette perception m'enveloppait d'un grand calme.

Ce parcours que je continue encore m'a révélé mon mal, une vie que je ne sentais pas, et m'a conduite vers une naissance que j'apprends encore à ressentir, à découvrir. Lors de moments de fatigue profonde, d'épuisement total qui m'ôtaient tout désir, toute envie, passant les journées au lit, je trouvais tout de même l'énergie suffisante pour rencontrer mon analyste, j'en avais un besoin vital. Je trouvais chez elle empathie, encouragements, un socle ferme et accueillant, un regard vrai, sans concession mais bienveillant, des silences lourds et douloureux mais qui me poussaient à aller plus profond comme si ma main cherchait désespérément à accrocher quelque chose de vivant.

J'ai aussi pratiqué le Qi-Gong, Il m'apportait confort et calme. Je retrouvais aussi mon corps que j'avais du mal à sentir. Je repartais apaisée, et même parfois joyeuse, avec souvent une sensation de légèreté.

Ce cancer, mon cancer, a été le révélateur de ma vie et a tenu peut-être le rôle de géniteur ! En tous les cas, il a été salvateur et m'a fait sentir le vivant qui était en moi.

Je suis, aujourd'hui, en rémission d'un cancer du sein métastasé.

Hélène Coutrot – Témoignage – septembre 2020

2020-11-02T14:00:10Z

Découvrir le Centre Pierre Cazenave a été pour moi comme un de ces voyages qu'on entreprend sans savoir très bien ce qu'on va y chercher et où l'on découvre au fil du temps qu'il répond profondément à ce dont vous avez besoin. En l'occurrence, après l'apparition du mot cancer dans ma vie et son cortège de soins, j'étais sans aucun doute abasourdie mais pas vidée de mes envies, et notamment celle de réintégrer mon quotidien plus fortement inscrite dans ma vie.
C'est par l'atelier d'écriture que je suis arrivée puis le groupe d'accueil du mercredi, la possibilité de rencontrer l'écoute active d'une psychanalyste. Ce n'était plus du cancer qu'il s'agissait mais de la vie dont je prenais soin.

Anne Rodriguez – Atelier d'écriture – mai 2020

2020-11-02T13:58:16Z

L'envers du décor.

Et si on la faisait à l'envers, cette histoire… cela pourrait donner ceci :

Une fée, peut-être la Carabosse, s'est invitée sur mon trajet et a jeté un sort.
C'était un « sors de toi ! »
Sorte de jeu, d'enjeu, de chemin aux allures de labyrinthe, d'un labyrinthe au Minotaure, dont on ne sortirait pas tout à fait indemne, pas tout à fait le même.

De la baguette cabossée de la fée carabosse, sont tombés trois non-souhaits.
Sortes de vœux en creux, de vœux en négatifs… pas le choix quoi…
des « prends-toi ça ! »

De ces 3 non-vœux :

le 1er était un crustacé
le second fut un coup d'épée,
le 3e un trou béant,
le tout … une échappée

Belle échappée, malgré les frais.

Les couches enlevées, à coup de scalpels et d'effrois
auraient-elles donné accès, à l'intérieur de soi ?

Confiné, puisque c'est dans l'air du temps,
confiné en soi tout ce temps.

Morale de l'histoire :
on a quelque chose de précieux, il faut le dé-couvrir.

Brigitte Guizard – Une extraordinaire aventure humaine – juin 2020

2020-11-02T13:56:13Z

J'ai, depuis presque trois ans (juillet 2017), énormément investi dans cette structure. D'abord dans la permanence du mercredi, puis celle du lundi, me sentant au milieu des miens et la vivant comme une famille choisie.

En cette période charnière où l'association se termine statutairement, j'ai une pensée particulière et une reconnaissance immense pour les encadrants et pour l'animatrice d'un atelier d'écriture - tellement riche, dense et fourni - qui ont personnellement vécu cette extraordinaire aventure humaine qu'a constitué le Centre pendant près de vingt ans.

Et bien sûr, pour Françoise Bessis, rencontrée dès mon arrivée au Centre, sa totale implication, portant sur ses épaules, tel Atlas, le monde des malades sans baisser la tête (ni les bras), respectant en cela les volontés de Pierre Cazenave.

Je souhaite également rendre un hommage particulier et plein de gratitude à des encadrants, donc anciens malades, et psychanalystes que j'ai personnellement côtoyés.

La disparition d'un Centre créé pour accompagner les malades ne peut se faire dans le silence et la finitude : son expérience pionnière sera, espérons-le, relayée par d'autres structures inspirées par un exemple semblablement humain.

Merci.

La maladie transforme.

Elle change le corps à force de lésions, de traitements plus ou moins longs, agressifs et répétés.

Elle change l'esprit, à force de sidération, d'incrédulité, de force et d'instinct de vie, de confiance en ces techniciens spécialisés que sont oncologues, radiothérapeutes, neurologues ou radio chirurgiens.

Elle change la vision de l'existence en chuchotant plus ou moins fort que l'immortalité n'est pas consécutive à la naissance, qu'elle n'est pas inhérente à l'humain et qu'elle fait partie de la vie.

Elle change le caractère à force de peur, de solitude et (quelquefois) de souffrance.

Elle provoque bienveillance à l'égard d'autrui, appétit des instants présents à vivre, heureux ou malheureux, joyeux ou tristes.

En additionnant tout ce qui précède, qui sont autant d'expériences et de sentiments profondément humains, l'île devient presqu'île et une sorte d'apprivoisement et de rapprochement d'autrui s'opère, où l'on se sent grandir et reconnue pour son identité profonde, c'est-à-dire sa fragilité mêlée d'entêtement à continuer "malgré tout".

Emmanuelle Pariat – Psychisme et cancer... et moi – août 2020

2020-11-02T13:54:30Z

La période la plus difficile a été pour moi entre la découverte de mon cancer et le début des traitements. Période qui m'a semblé interminable, faite d'examens multiples, s'enchaînant les uns après les autres, avec à chaque fois quelques informations en plus. Période à trépigner en attendant le début des traitements, pressée de commencer le combat et pour autant craintive des conséquences. Cela a été une période d'incertitudes, très déstabilisante pour moi, d'autant plus que je ne me sentais pas libre d'en parler ouvertement au travail, ne sachant pas ce qu'allaient être les traitements. Curieuse de nature et avec l'envie d'anticiper la suite, je me suis intéressée à comprendre comment fonctionnait le cancer, les examens, les traitements, à réfléchir aux possibilités qui allaient certainement se présenter. Je me suis appropriée mon cancer en découvrant qu'il n'y a pas un cancer mais de multiples cancers voire chacun a son propre cancer qui n'est pas le même que celui d'un autre et chacun réagit différemment. J'en ai parlé ouvertement autour de moi d'abord dans mon cercle familial puis dès que j'ai eu une vision plus claire de ce qui m'attendait, à un cercle plus large, les collègues de bureau compris. Cela a été une libération de pouvoir en parler, enfin je n'avais plus l'impression d'avoir une double vie ! Cependant, j'ai été confrontée à différentes attitudes, ceux qui ne veulent pas aborder le sujet et qui vous laissent avec votre fardeau, ceux qui vous voient déjà mourant et ont plein de cas, des plus bénins aux plus morbides, à partager ! Ils veulent certainement me rassurer mais ne font que me déprimer. Pour être totalement honnête, j'ai également trouvé des personnes qui savent écouter et éventuellement, partager leur expérience sans compassion ni désespoir mais au contraire, avec une joie de vivre communicative. Face à ces différentes réactions je compris que je ne pouvais pas en parler si ouvertement à tout le monde et que je finissais par radoter et lasser mon entourage. J'ai senti que j'avais besoin d'élargir mon cercle de contacts, trouver des oreilles bienveillantes, qui connaissaient cette maladie mais j'avais également besoin de trouver d'autres moyens de m'exprimer pour alléger le poids qui pesait sur mes épaules. J'ai en premier contacté un psychologue de l'hôpital mais je me sentais obligée de ne parler que de mon cancer, de mes angoisses, j'avais l'impression d'être jugée, évaluée et surtout je me sentais seule. Certains me recommandaient les associations de malades sur internet, cependant j'avais besoin d'un lien plus direct. Avant mon cancer, je faisais régulièrement des activités en groupe pendant la pause de midi, natation, danse, dessin, ces activités me permettaient de me libérer des tensions. Etant trop fatiguée, par moments en immunodépression et beaucoup plus souvent en télétravail, je ne me voyais pas reprendre ces activités dans les mêmes conditions, pourtant je sentais que j'avais besoin d'exutoires.

Parmi les soins de support présentés dans les locaux de l'hôpital plusieurs m'intéressaient : la salsa, le dessin et l'écriture. La salsa pour retrouver le plaisir de bouger en rythme sur une musique ensoleillée, sans avoir la crainte d'être poussée à faire plus ou d'être mal vue en cas de fatigue. Le dessin pour la créativité qu'il permet et les images qui sont souvent, pour moi, plus parlantes que les mots. Et l'écriture plus pour tester car je me sentais plutôt une handicapée de ce côté-là, à force d'entendre ma sœur me raconter toutes ses envies de roman je me suis dit pourquoi ne pas essayer et c'était l'occasion. Après quelques semaines d'hésitations je me suis donc lancée, avec l'association Psychisme et Cancer, à la fois dans l'atelier de dessin et d'écriture. Pour la salsa, proposée par l'association Elles dansent, j'ai attendu d'être assez en forme physiquement et depuis je n'ai plus arrêté.

Avec Psychisme et Cancer, que ce soit lors des ateliers de dessin ou d'écriture, j'ai tout de suite été charmée par la liberté qui m'était proposée ; chacun se présente comme il le souhaite avec les mots qu'il choisit, je ne me suis pas sentie d'obligation de parler de mon cancer mais je constatais qu'en parler ne posait de problème à personne. Je n'avais pas besoin de détailler mon expérience, d'expliquer les mots scientifiques. Dans les deux ateliers, le texte ou le sujet proposé me permettait de me lancer, tel un tremplin il me donnait un élan, une base où poser mes mots, mes lignes. Contrairement à ce que je craignais au départ pas une seule fois je ne me suis trouvée en panne. Les débuts étaient souvent un peu hésitants, soit parce que trop d'idées me venaient en tête et je savais que je n'aurais pas le temps de tout explorer, ou bien j'avais trop peu d'idées et je craignais d'avoir fini en cinq minutes. Et puis une fois les premières images esquissées, d'autres venaient se glisser et je me surprenais moi-même à exprimer des émotions, des souvenirs que je n'avais pas anticipés. Si au début lire mon texte m'intimidait, j'avoue que par la suite j'aurais été frustrée si je n'avais pas pu le lire. A mon étonnement, les émotions ressenties pendant l'écriture ou pendant la lecture ne sont pas les mêmes. Je me suis plus d'une fois retrouvée avec les yeux humides, surprise par l'émotion, soit en écrivant, soit en lisant, et je fus rassurée de constater que cela ne posait pas de problème et ne générait pas d'apitoiement. Lors des ateliers de dessin il est proposé d'afficher son dessin et si l'on souhaite en parler on peut, par exemple, expliquer ce qu'on a voulu présenter, comment on a interprété le sujet. Une fois la réalisation présentée, texte lu ou dessin présenté, ceux qui veulent s'exprimer disent ce qu'ils voient, ce qu'ils ressentent... J'ai également apprécié ces moments de partage, les discussions à bâtons rompus en attendant que tout le monde soit arrivé, le café, le thé et les petits gâteaux partagés, ou encore les échanges sur les textes ou dessins réalisés par les uns et les autres. Pour les dessins il y avait moins de surprise car je jetais souvent un regard au travail de mes camarades. Il m'arrivait même d'être influencée par une technique, une remarque, ou des discussions.

Ces ateliers m'ont permis d'exprimer mes sentiments, de comprendre que chacun était différent face à la maladie. Je me suis sentie libre, et en confiance. Lors de ces ateliers j'avais l'impression de petit à petit déposer mes problèmes dans un coin. Moi qui pensais que l'écriture n'était pas faite pour moi, j'ai pris plaisir à écrire, à écouter les récits des autres, à constater que même si je n'éprouvais pas toujours les mêmes sentiments, les textes me parlaient. J'étais à chaque fois surprise qu'à partir d'un même tremplin les réalisations de chacun étaient très différentes, du saut de puce au saut périlleux en passant par le refus ou la libre interprétation du sujet tout aussi intéressant. J'étais même étonnée par les commentaires sur mes textes qui me faisait réaliser que j'exprimais plus de choses que je ne pensais. Dans ce lieu hors du monde, bienveillant, je me sentais libre de tout dire, de me contredire, d'être d'accord ou pas d'accord ou simplement de ne pas avoir d'avis et également libre de me taire.

L'association s'arrête, ce n'est pas pour autant que je dois m'arrêter moi aussi. Je vais bien entendu reprendre mes pauses dessin avec mes collègues dès que j'aurai repris le travail, mais ce n'est pas le même partage. J'espère avoir le courage de continuer à écrire, mais écrire quoi ? Pourquoi ? Pour qui ? Retrouver un groupe d'écriture ? Continuer à partager avec ceux et celles qui le souhaitent ? Je ne retrouverai jamais exactement la même ambiance, ceci dit d'un groupe à l'autre les relations changeaient et je suis sûre que ce que m'ont apporté mes quelques années dans ces ateliers resteront à la fois des bons souvenirs et profitables pour la lutte que je continue contre mon crabe. Merci à celles qui les ont animés et merci à tous les participants que j'ai rencontrés, qui m'ont également beaucoup donné.

Yo Lachenal-Taballet – En plein désastre, une vraie aubaine – juillet 2020

2020-11-02T13:52:43Z

Ma voisine de chambre à Curie m'a fait le cadeau de me remettre l'adresse de Psychisme et Cancer. Je m'y suis présentée à ma sortie deux fois différée à cause d'une forte fièvre. Bête blessée, pétrie de peurs, j'errais ; un deuil, le cancer et une rupture sentimentale en carambolage, travail précaire, mal distancée de ma famille en crise, chronique mais plus violente que d'habitude, je ne savais pas quoi faire, ni quoi faire de moi. Avec mes humanités dans tous leurs états, est-ce qu'on me ferait place à l'association ?

Dès le premier contact, bref parce que je suis arrivée en fin d'après-midi, j'ai été touchée par le tact de Réjane. La semaine suivante, je n'en revenais pas d'être reçue encore pleinement par Marie-Françoise, Réjane et France, entre ses séances en individuel. Malmenée par les événements de ma vie dont je ne savais pas bien prendre soin, je débordais de reconnaissance et de larmes, face à leur attention spontanée, sensible, disponible, et dans un cadre où la parole circulait librement, était entendue !

Je me sentais comme une enfant enfin gâtée, j'oubliais ce qui m'arrivait, je courais voir d'autres groupes avant de revenir vers la première équipe et partout, c'était chaleureux autant que je pouvais en rêver. Une fin d'après-midi, j'ai rencontré Yvette et sa grande douceur m'a aidée à entrer dans la discussion très animée d'un groupe plus grand de patient.e.s, en présence de Philippe (j'espère que c'est le bon prénom). Grâce à lui, je me souviens de mon exclamation qu'il a reprise, « mais moi je ne sais pas quoi faire de mon cancer ! », quand les uns et les autres s'étaient déjà interrogés à ce sujet. Je ne sais toujours pas au juste ce que j'en ai fait mais beaucoup de choses se sont faites en moi qui tiennent au loin des répétitions, durant toutes les sortes d'accompagnement que j'ai reçues à l'association, et ça dure.
Pour commencer, j'ai osé parler de moi et j'ai pris la parole en groupe sans perdre la voix ni ce que je voulais dire en chemin, c'est très rare.

Peu après, Réjane et Marie-Françoise m'ont proposé de découvrir l'atelier d'écriture de Louise accompagnée de Claudine et de Claude quelque temps. C'est exactement mes limites, je découvrirai cette aventure « périlleuse » et je repartirai tout de suite après. J'ai d'abord vu Louise chez elle, je suis sûre que cette petite rencontre m'a rendue courageuse et plus curieuse. A la première séance (comme à toutes les autres), ma tête restait en jachère, je ne savais pas où j'étais je me perdais de vue, chose inattendue, j'ai ressenti de la panique sans penser à quitter le lieu. Je me suis délectée de cette expérience inédite, sans le savoir, je m'en allais vers de l'inconnu mais en moi, et je pouvais accepter de frôler, de m'approcher souvent de quelque chose de fragile, parfois d'y toucher et revenir indemne et moins à l'étroit dans mon abri intérieur.

Jean-Gabriel à l'atelier de dessin m'a amenée, sans que je ne m'en rende compte, à m'exprimer sans peur avec mes moyens et mes besoins, mes envies. J'ai joué, de toute l'énergie de mon corps véritablement, avec la matière, la couleur, et l'inexprimable en moi, je me suis fait du bien, tellement, peu importe le résultat.

Il m'a été donné de vivre, pour ma part, une qualité relationnelle tant avec Louise qu'avec Jean-Gabriel m'autorisant la liberté d'être avec mes états bruts, confus durant les activités ; relation nourrissante et stimulante autant que leur préparation en amont des choix des textes, d'auteurs, de propositions de contraintes et leurs variétés. Je côtoyais des univers non familiers, nombreux, sans repères je m'en allais tâtonnante en quête de trouvailles.
Leurs coéquipières, respectivement Claudine et Nicole en participant avec nous à l'aventure tout en contribuant à veiller à notre bien-être ont ajouté de la présence aidante, les sentiments amicaux en moi à leur endroit me désinhibaient encore un peu plus.

Plus tard, grâce d'abord à Louise puis surtout à Françoise Bessis, j'allai vers Jacqueline et Catherine, sa coéquipière. Je ne vivrai plus sans Qi-Gong. Longtemps, je n'ai pas compris l'approche subtile de notre corps que Jacqueline cherche à nous enseigner, mais j'avais une foi inouïe sans savoir sur quoi elle reposait. J'ai été très assidue et trempée de bonne volonté, pourtant ma progression a été laborieuse. C'était âpre, je craignais que Jacqueline ne se décourage (passé simple non assumé) et veuille se débarrasser de moi. Aujourd'hui, malgré l'âge, des parties de mon corps se sont mises en vie ! Avant de nous quitter, Catherine m'a parlé pour ainsi dire affectueusement et a provoqué un déclic qui a levé une sorte de rétention en moi à l'effort plus soutenu encore. Je vis moins en apnée pour respirer plus. Tant que je maintiens une pratique au quotidien, des vieilles douleurs chroniques ne se manifestent pas, mon corps n'est plus aussi encombrant et ma tête en est contente.

Où et en combien de lieux existe-t-il une structure pensée et réfléchie dans le respect si évident de l'humain, offrant aux blessés de la vie la possibilité de reprendre pied avec elle, aussi généreusement prenant en compte ce que je n'aurais même pas idée d'espérer ou attendre, avec des encadrants bien présents à leurs missions, sans objectif de profit et sans recours au bénévolat. Pareille entreprise engagée dans l'éthique doit, je m'imagine, demander un investissement en énergie considérable. L'association connaît sa fin, c'est une perte qui me déprime, j'espère en un, plusieurs relais quelque part.
Comme ailleurs, il y a des affinités électives ou pas et leurs contraires, on peut s'y frotter, s'y piquer, et je m'y suis aussi attachée.
J'oubliais, grâce à France je suis suivie avec amitié par une généraliste consciencieuse dans le quartier, ce qui contribue à me maintenir en santé.
Ma rémission perdure, je le dois tant à tout ce que j'ai reçu de l'association et qui continue à générer des bienfaits. C'est une belle chance dans ma vie d'y avoir été accueillie. Ma gratitude est profonde, merci de tout mon cœur à chacun.e et à toi Marie-Françoise et au revoir Psychisme et Cancer.

Raimonda Roux – Donner sens à sa vie – mai 2011

2020-11-02T13:49:44Z

Je fais partie de l'atelier écriture, depuis maintenant deux ans.
Personnellement, ce chemin n'a pas été facile.
L'Ecriture pour moi a toujours été un travail très exigeant.
En effet, étant dans une troupe de théâtre depuis de nombreuses années je suis plus à l'aise avec l'expression orale.

J'ai voulu essayer justement de suivre cet atelier pour découvrir des domaines inconnus, avec bien sûr comme objectif de trouver une aide dans le vécu de ma maladie, j'ai pensé que ce moyen pouvait m'ouvrir sur d'autres plans.

Cette démarche est adaptée à ce que je recherche.
En effet, en tant que malade en rémission j'avais besoin d'exprimer ce qui inquiète, qui bloque, qui angoisse, devant cette maladie qui vous tombe dessus…
Cet atelier m'aide au fur et à mesure à comprendre, à approfondir ce qui est au plus profond et qui ne peut émerger que lorsque j'arrive à trouver les mots… Il me permet surtout de retrouver cette énergie de vie qui est moi.

Le groupe aussi est pour moi une grande richesse. En écoutant les textes des uns et des autres, mon esprit s'ouvre, se dilate. J'ai l'impression que je vois plus loin. En écoutant le vécu des uns et les autres, par écho je donne sens au mien.

Cet atelier est très important. Il permet la parole, donc la vie, même si elle risque d'être courte. Mais au moins de la vivre pleinement…
Quand je crée à travers l'écriture, je donne sens à ma vie…

Yvette Emmenegger (accueillante au Centre) – Arrêter, réfléchir, repartir – Lettre n°7 – décembre 2005

2014-11-27T17:40:38Z

Ma carrière professionnelle s'est déroulée à l'envers. Dans les années 70 et 80, je faisais partie des 5% de femmes françaises percevant les plus gros salaires. Et au lieu d'afficher une progression, elle s'est achevée dans des conditions de travail dignes d'un roman de Zola.

Suite aux fluctuations du marché, je suis tombée de Charybde en Scylla. Pour assurer ma survie matérielle, je n'eus finalement d'autre choix que d'accepter un emploi de vendeuse dans un magasin de meubles pour un salaire à peine plus élevé que le SMIC et qui comportait aussi des tâches de manutentionnaire-déménageur, avec des dépassements d'horaires aussi nombreux que non rémunérés. Ces conditions de travail particulièrement contraignantes, usantes, fatigantes et humiliantes, m'ont peu à peu fait perdre toute confiance en moi. Je subissais cette situation sans espoir de changement. Je me sentais « au fond du puits », et il me semblait impossible de descendre plus bas.
Apparemment si : le fond du fond existait bien car après dix-huit mois de ce régime se déclara un cancer au sein droit. Bien que cette annonce m'ait prise de plein fouet, j'ai dans le même temps éprouvé un soulagement certain : le lendemain, je n'irais pas travailler.
Pour échapper à cet enfer quotidien, mon corps était-il allé jusqu'à me faire cette vilaine farce ? Trois semaines après avoir subi une tumorectomie, je dus retourner au bloc pour une seconde intervention, nouvelle mutilation. Pendant ce mois d'hospitalisation, seuls les livres que je dévorais m'extrayaient d'une peur larvaire et récurrente liée à mon devenir.

Je vivais seule depuis vingt ans, ma vie affective avait en quelque sorte suivi la courbe de ma vie professionnelle : n'ayant pas trouvé de nouveau compagnon, je m'étais accommodée plutôt bien de mon célibat. Aux yeux de mon entourage, je passais pour une femme indépendante et solide. Par ce cancer et peut-être pour la première fois de ma vie, je me sentais perdue, vulnérable et fragile.
Le décès du père de mes enfants, cinq mois plus tôt, m'avait sur le moment profondément affectée, mais très vite, j'avais jugulé mes émotions. Là aussi, je m'interrogeais : y avait-il un lien entre sa disparition et mon cancer ?

Avant mon hospitalisation, j'avais classé tous mes papiers car je ne voulais pas mettre mes enfants dans l'embarras au cas où je mourrais. Au sortir de l'hôpital, j'étais dans l'incapacité matérielle d'assurer l'intendance de mon quotidien : j'habitais un sixième étage sans ascenseur. Je partis donc en maison de repos pour un mois. Tout en faisant bonne figure aux pensionnaires de cette maison, je reçus un choc à mon arrivée en constatant que la moyenne d'âge était d'environ quatre-vingt-cinq ans. Avais-je basculé dans le quatrième âge ? Il me fallut plusieurs jours pour m'en remettre… Après ce séjour plus reposant qu'euphorisant, je suivis une radiothérapie. Nouveau traumatisme, il faut un certain temps pour « apprivoiser » cette technologie qui dans les premières séances est terrorisante. Là encore, j'ai encaissé sans rien dire.

Jusqu'au jour où, au sortir d'une séance, j'ai poussé la porte du Centre Pierre Cazenave jouxtant l'hôpital des Peupliers où je recevais mes soins. Je découvris une ambiance en complète rupture avec celle du milieu hospitalier. L'accueil chaleureux, bienveillant et attentif prodigué par l'équipe de la permanence du vendredi matin m'a dans l'instant mise en confiance. Je pus enfin parler sans retenue. J'étais entendue, les mots venaient seuls, glissaient sans résistance. Et le miracle se produisit : je pleurai ! Un vrai bonheur. D'autant plus précieux que depuis vingt ans, date de mon divorce, je n'avais plus versé une larme. Deux heures plus tard, je quittais le Centre libérée. Ces pleurs avaient ouvert en moi je ne sais quelle vanne, et mes perceptions s'en trouvaient métamorphosées.

Fort heureusement, je bénéficiais d'un mi-temps thérapeutique. Après quatre mois et demi d'arrêt, je repris mon emploi dans des conditions plus supportables du fait de la réduction de mes heures de travail. Au cours des semaines suivantes, le rendez-vous du vendredi matin me devint vite indispensable. L'écoute et l'accueil prodigués par le groupe et la psychanalyste lors de l'entretien individuel devinrent le contrepoint vital à ma réinsertion dans le monde actif.
De fait, le repérage et la nomination, à l'intérieur du groupe, de mes peurs et de mes interrogations, m'ont amenée progressivement à une prise de conscience qui m'a permis de mieux me protéger sur mon lieu de travail. Ayant plus d'égards pour moi-même, je me suis accordé plus de temps, plus de plaisir. Et peu à peu, je vins à l'écriture. J'éprouve beaucoup de joie à rédiger des petits riens à l'image des bonheurs simples que m'apporte la vie et qu'avant ma maladie, je ne voyais pas. Pour écrire, je me suis inventé un pseudonyme dans le « langage des oiseaux » : les deux premières syllabes de mon patronyme EMME ont donné le prénom Aimée, suivi de la traduction populaire de ma ville d'origine, Besançon dite Besac. Ainsi est née Aimée Besac.

Au cours des deux ans qui ont suivi, j'ai progressivement retrouvé un équilibre et mes visites au Centre se sont espacées. Mais quand j'en avais besoin, j'y retournais. Doucement, je me suis détachée de la relation thérapeutique en entretien individuel car l'attention vive du groupe des accueillantes me comblait amplement. En août 2003 s'est achevé mon calvaire professionnel : j'avais atteint l'âge de la retraite. Alors qu'au sein du groupe, j'exprimais ma joie d'être libérée de cette contrainte, la psychanalyste me proposa, à ma grande surprise, de devenir accueillante. Cette proposition gommait d'un coup tout ce que j'avais enduré. J'acceptai donc avec enthousiasme. J'étais heureuse et fière de cette confiance, comme réhabilitée. J'allais pouvoir aider, à mon niveau s'entend, les personnes qui traversaient des épreuves physiques et psychiques comparables à celles que j'avais connues.

Si le cancer m'avait fait basculer de l'autre côté d'une barrière invisible dans le monde des porteurs d'une maladie mortelle, cette offre opérait un nouveau retournement : ce n'était plus seulement la pathologie organique qui me reliait aux autres malades, c'était la recherche et l'élaboration partagées autour d'expériences subjectives diverses. Ma fonction d'accueillante me place à la fois en empathie et en distance avec les consultants. Grâce aux réunions de groupe, je prends conscience de mes limites, je quitte peu à peu mon fonctionnement opératoire, j'accepte d'être une présence active, je me sens en apprentissage d'écoute.
Aujourd'hui, et au regard de ma vie professionnelle passée, mon travail au Centre me paraît un luxe inouï. Dans un cadre harmonieux, confortable, la parole circule avec son lot d'interrogations, de peurs, de détresses, d'attentes, d'espoirs, et nous les accueillantes, nous sommes là pour les porter, les canaliser, les contenir, leur permettre de s'élaborer afin d'être en prise avec la vie. Pour conclure ce témoignage, j'ajouterai que j'ai déménagé pour un appartement situé au premier étage avec vue sur un parc arboré et fleuri, et que ma vie affective que je croyais éteinte s'est réveillée pour me combler au-delà de toute espérance.

De la désespérance à la joie de vivre, le cancer est devenu, pour moi, révélateur d'une vie « autre »… Cette nouvelle vie mérite bien un nouveau nom… et cette publication le consacre.

Françoise Pilon (accueillante au Centre) – Ce que j'ai tout de suite aimé…Lettre n°1 – avril 1999

2014-11-27T17:40:36Z

Ce que j'ai tout de suite aimé dans l'Association, c'est le parler-vrai au sujet du cancer mais aussi au sujet de soi-même, de ce que l'on ressent – un sentiment de grande liberté, de respect, d'acceptation de l'autre. J'y ai éprouvé le plaisir de m'effacer pour faire place à la parole de l'autre, malade, affaibli, mais ici reconnu, écouté, trouvant un lieu pour s'exprimer, pour questionner.

Je pensais au départ que mon rôle serait surtout d'écouter. Or, rapidement, je me suis rendu compte que les personnes qui venaient voulaient savoir quelque chose sur moi : « Et vous, qu'est-ce que vous avez eu ? Comme cela s'est-il passé ? » J'avais l'impression qu'elles prenaient appui sur mes réponses pour mieux pouvoir se raconter.

De mon côté, en repensant à la façon dont s'étaient déroulés les entretiens, à la manière dont j'avais répondu, réagi, s'est instauré peu à peu un travail de réflexion sur mon histoire personnelle. J'ai découvert en particulier que l'expérience du cancer créait un rapport différent au temps. Mon travail au Centre m'a permis de prendre conscience du fait que j'étais mortelle : cela a été possible dans ce lieu parce que je m'y sentais protégée. Cette prise de conscience m'a donné le sentiment d'une urgence à vivre.
Et de l'urgence à vivre au goût de vivre, il n'y a qu'un pas, que j'ai franchi en essayant de mieux définir mes systèmes de valeur et de préciser mes choix.

Dr Isabelle Denys (gynécologue) – Consultation de gynécologie – Lettre n°5 – novembre 2003

2014-11-27T17:40:33Z

Au retour de vacances, mes premières consultations m'ont d'emblée confrontée, à nouveau, à la nécessité de la présence vraie et de la disponibilité aux besoins de patientes atteintes de cancer : en effet, les deux premières étaient des jeunes femmes de trente ans atteintes de tumeurs cérébrales et conscientes de la limitation de leur durée de vie ; la troisième était une femme de soixante ans à qui, après que je lui eus annoncé un cancer de l'ovaire, me fit part de sa décision de refuser tout traitement et de son souhait de se suicider avant que sa beauté ne soit atteinte. Exerçant la gynécologie depuis vingt ans et ayant été consultante à l'Institut Curie pendant quinze ans, la plus grande partie de ma clientèle est constituée de femmes atteintes de cancer du sein. Sans être moi-même responsable des traitements anticancéreux, c'est moi qui pose généralement le diagnostic et j'occupe donc vis-à-vis d'elles, dans la chaîne des soins, cette place particulière de soutien thérapeutique, en relation avec les autres thérapeutes, au cours de ce chemin qu'elles vont faire avec la maladie.

Mon expérience clinique à cet égard est que l'on ne peut jamais prévoir la capacité d'une femme à métaboliser cette épreuve. Tous les niveaux de souffrance s'observent, du déni absolu à la terreur paralysante. L'enjeu de la consultation et plus largement du suivi et du soutien thérapeutique va consister à estimer cette souffrance et à aider la malade à se remettre progressivement dans le mouvement de la vie, avec les aides les plus adaptées à ses besoins — des besoins qui changent, d'ailleurs, au cours de la maladie et suivant les malades, parce que le temps de chacune est différent.

Estimer le niveau de souffrance et ses effets possibles — positifs si elle devient moteur d'évolution, négatifs quand elle sidère durablement ou même détruit —, estimer aussi les moyens, les outils dont chacune dispose pour faire face à cet événement et qui pourront lui être utiles, telle est la difficulté de la consultation. Seule cette estimation permettra de passer à l'étape suivante, où l'on proposera une aide et où l'on choisira le type d'aide.

Suivant le besoin repéré, le moment, la nécessité, on aura recours à l'aide médicamenteuse classique (antidépresseurs, etc.), aux médecines alternatives (venant en complément des traitements anticancéreux), à la relaxation, aux massages, mais aussi évidemment à l'intervention d'un psychanalyste pour une psychothérapie de soutien ou pour un travail de plus longue haleine. Certaines souhaitent en priorité partager leur expérience avec d'autres femmes vivant ou ayant vécu cette épreuve. D'autres ont besoin d'un interlocuteur qui puisse supporter leur vide, leurs terreurs, pour se remettre en route et retrouver leur sens, se retrouver vivantes dans le lit de la vie. Certaines enfin désirent, à l'occasion de cette épreuve, traiter plus fondamentalement leur vie psychique, comme si cet événement leur donnait le courage ou l'autorisation de réaliser un souhait souvent ancien. Le moment de ces demandes est lui aussi très variable suivant les malades, depuis le diagnostic, la sortie de traitement, la ou les récidives, enfin la succession interminable des contrôles.

Le temps de la consultation de gynécologie, qui n'est pas directement impliquée dans les décisions thérapeutiques mais qui les connaît bien, est un temps précieux pour parler. Il permet d'entendre l'état de la patiente et sa demande aux différentes étapes du cancer. Toutefois, pour que ce temps disponible à la parole, à l'écoute, à l'échange, soit pleinement bénéfique pour les malades et pour tenir cette place-là auprès de patients atteints de pathologies graves, il faut aussi que le médecin, engagé dans cette relation thérapeutique, ait pu identifier ses propres angoisses, ses propres démons, et qu'il ait réfléchi à sa propre représentation de la maladie et au sens de la vie. Apprendre par exemple à entendre la vraie souffrance, qui pourra devenir motrice, et la distinguer de la plainte, est l'un des aspects de ce travail d'écoute particulier.
Être vigilant et réceptif à la vie psychique de la patiente fait partie intégrante de la relation médecin/malade bien comprise.
Nous n'avons pas à en attendre un effet, magique ou placebo, sur la longévité (« ceux qui guérissent sont ceux qui ont le moral »), et l'objectif n'est pas non plus de permettre simplement au traitement de se dérouler correctement. À notre place, tout en servant de point de liaison avec l'institution hospitalière (dans l'élucidation éventuelle de questions techniques ou médicales restées incomprises), notre travail consiste essentiellement à aider la patiente à exploiter ses propres ressources, à grandir, à ranger sa maison psychique à l'occasion de cette épreuve, et à lui permettre, en intégrant cette épreuve, d'améliorer sa relation avec la vie, avec elle-même, et avec les autres.